秋之痛

清晨，我坐下来看着这个秋天，看着那些在地上飘舞的落叶，风起时，舞出不能主宰命运的哀叹，舞尽所有的悲伤，抬头望天，天空透明得像刚洗过一样，整个蓝天都是白云。有人说，白云就像甜甜的棉花糖，我知道没有一块甜的是属于我的，属于我的只有永远的疼痛。

我看着血淋淋的痛把一个生命向另一个世界渗透，而我只能流着泪向生命妥协，这是个应该永远记忆的秋天，在这个秋天里我永远失去了父亲。现在，父亲的那块墓地已经长出了另一份痛，我守望着父亲的墓地，守望着我的灵魂，守望我所经过的生活，还有那个总在我身旁亲切和熟悉的背影。我又哭了，我已记不清这是第几次流泪，若有若无的泪水中含着疼痛，那些疼痛此刻已落入我的骨髓，我心疼父亲的离世，心疼母亲的孤独，心疼这样的生活。

一个人的时候，我总会想起母亲的皱纹，我一直固执地认为母亲的皱纹也是会疼痛的。从八年前，父亲离世的那一天起，母亲都是一个人守着老屋，静静地看着墙上镜框里的父亲，一个人细数着往事与梦。在母亲的生命里，除了孤独与生活，就是一天天在影子中守望着什么，我真的很想知道，但我却从没有跟母亲提起过，我怕稍不留神，就会戳到母亲的伤口，打破现在宁静的生活。

从来没有和母亲谈起过她和父亲的感情，但就在此刻，我突然想念他们执着相伴四十余年风雨以沐的日子，在母亲一个人生活八年的时光中，我至今都没有在母亲的目光中读到任何的悲凉与伤感。现在，我想起了父亲离世的那一刻母亲蓦然留下的泪水，也是第一次，我听到母亲撕心裂肺的哭喊声。父亲的离开，是永远的。母亲在那个深秋的午后痛哭了近一个时辰后，就平静地把自己梳理整齐，坐在床沿边看着吊唁的人一句话都没有说。整整两天不讲话，不吃饭，不喝水，就这样呆呆地坐着，这一幕时常会在我眼前闪过，我想沉默的声音也应该是有生命的力量，声音与泪水都已长久地藏在了母亲的衣襟里，那一串串我所不能释怀的泪水，母亲在那一天都已吞下去了，只是，随着时问的推移，母亲的脸上布满了深深的皱纹，像用刀刻上去似的，我想，用刀刻的皱纹应该是会疼痛的。爱，是一种穿透心灵的光，我知道父亲的那个城堡里也一定有爱，我希望那座父亲走过的奈何桥上能开满各种各样的鲜花。

在这个满地落叶的秋天，承载着满地的寒霜，承载着我记忆里最疼痛的年月，我从来都不害怕触景生情，那些年，父亲总是坐在庭院里，窗台上放一台红灯牌收音机，里边播放的总是单田芳的长篇评书。现在，任凭银白的月光穿透岁月的痕迹，在我仰望的方向里，已没有了父亲的背影，泪水已经汇流成河，哗啦啦流淌并彻响于我的整个生命。父亲的城堡中还有那些听他讲评书的听众吗？我想应该是有的。儿时记忆中的父亲，是个跑船的船夫，前边是一艘约五十吨的机动大轮船，后边拖着五六条货船，长年累月地在船上漂着，我和哥哥两人，每到寒暑假，都会跟着父亲上船，走遍了江南的许多小镇，记得每停靠到一个码头，父亲的船上总是围满了听他讲评书的船友，父亲把他在收音机里听到的评书绘声绘色地讲出来，父亲的记忆力和表达能力都是惊人的好，我想，许是时代的原因吧，不然，父亲会是个很好的评书演说家，在演讲时，父亲把他的语言表达能力和动作模仿能力都发挥得淋漓尽致，往往一段评书讲完，四周围着他的船友都久久不愿散开，父亲的脸上满满的都是欢喜，望着一脸幸福的父亲，我心中自然产生了无尽的自豪……没有离别的生活总是祥和与幸福的，而随着父亲的永远离去，漫漫的问候声中，声声都已在泪水里。

我又坐在了窗旁，看着外边的落叶，想着那些远去的背影，那些渐渐消失的印记，留下的只是感慨与荒凉。每个人都是在从偶然走向必然，得到和失去也许只是一个过程。人生就像一片从发芽到枯老到飘落的叶，无论是阳光的照耀，雨露的滋润；也无论是尘埃的覆盖，还是细雨的清洗。当飘落在地上被泥土覆盖的那天，那些枝头翩翩起舞的欢悦和风雨撕烂的沧桑，一切都失去了意义。不知道从什么时候开始，我固执地把自己的情绪与风、天空、落叶还有反复播放的单曲连在了一起。也许，这终是我要的自由。

桂花落尽了，这个秋天就要远离了，我要把自己淡到风里去，不再轻描任何悲凉，我想在我心里疯狂的悲凉，总有一天应该会散在蓝蓝天空中。

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